Contenido no apto para indígenas, indigenoides, falsos aborígenes, cholos, blancoides ladinos, europeos tontos, idiotas útiles y demás laya pro socialismo indigen-marx-comunistoide.
Si se sienten heridos por las palabras, recuerden que al loco también le molestan las moscas en la pared.
A censurar por el gobierno plurinacional
Concivis, cave agitatio ad Marx-mendicitAS correligionariem!
[Ciudadano, cuidado con los MASistas!]
Texto encontrado en una muralla de las ruinas de la Pompeya Tiwanacota de comienzos del siglo XXI, traducido del aymará a la lengua latina
tendríamos muchos plurinacionales porta-escrotos que apelarían a la nueva ley Anti Discrimina Dora
--"mejor que me gusten las mujeres guapas que los gays"
Silvio Berlusconi, primer ministro de Italia,
durante la inauguración de la 68ava edición
del salón de la moto de Milán.
Muchos plurinacionales de escroto, pero con preferencias de género diferente a las del estatista italiano se sentirían duramente discriminados e irían a los estrados a defender su honra
"Los hombres no son más que un rico postre" --Cher, cantante
Muchos plurinacionales, también porta-escrotos que gustan de postre, considerarían que ser comparado con algo dulce y pegajoso puede ser razón suficiente para enjuiciar a tal come-postres y reclamar sus millones de indemnización
en La Higuera en 1967? Lo necesita para su colección de relojes revolucionarios! Ya le pidió al fidel uno de sus tantos Rolexitos, estoy seguro que le dará un par.
Como no podemos evitar que mis sindicatos cocaleros "desvíen al problema ilegal"** una mínima parte de la producción para el extracto cristalino de la hoja sagrada y tampoco podemos quedar de mentirosos, mis asesores sugieren adecuar la forma legal del Estado a la situación actual.
Por lo tanto cambiaré por decretoel nombre de
"Estado Plurinacional Cocalero" a
"Estado Plurinacional Cocainero de Bolivia"!
Así no tendremos más problemas legales con ningún sistema capitalista que quiera "desprestigiar" mi gobierno**, mis reformas socialistas y destruir nuestra producción para asegurar la soberanía alimentaria.
Decretaré además un feriado nacional de 5 días hábiles para las festividades correspondientes...
Hermanos y camaradas de la lucha socialista, no lo olviden:
La hoja sagrada es sólo para "consumo cultural"**!
Vuela tranquilo y bendito, m'ijito! Si te ocurriese algún percance sobre Rusia, Korea del Norte, Zimbabwe, Cuba, Nicaragua, Venezuela, Ecuador, Guinea Ecuatorial, Libia, Irán o Siria, viajaré en BOA hasta allí para darte los últimos sacramentos... aún sin permiso de Benedicto! foto copyleft: lacalle-online.com.ar
Mientras tanto en la Plurinacional Bolivariana de Bolivia:
"... el Premio Nobel de la Paz jamás va a ser para movimientos sociales"** [ponchitos rojos] "o personalidades anticapitalistas y antiimperialistas"** [como yo, los camaradas fidel, daniel, hugo, rafael, kim yong Il, robert mugabe y el gran hu jintao, además de los grandes revolucionarios Gadafi, mi hermano ahmadinejad, al-assad, obiang nguema, lukachenko, medvédev]
"el año pasado gana Obama, ahora otro personaje de la tendencia de Obama"**, el capitalista e imperialista chino Liu Xiaobo.
"Si eso es el supuesto premio de la Paz, ¿cómo serán los otros premios, cómo el de Literatura?"**
"a esta altura [3600 m s.n.d.m., La Paz]son muy sospechosas estas premiaciones"** --evo, el supremo
**citas originales a la AFP
Quiero mi nooveel antes que me consagren en esta silla como el Gran Tata Bitalisio!
"el anticapitalista y antiimperialista Liu", crítico del imperio capitalista del estado chino:
El encarcelado disidente chino Liu Xiaobo fue galardonado con el Premio Nobel de la Paz 2010, por su larga lucha no violenta por los derechos en China, informó este viernes en Oslo el Comité Nobel.
Liu, de 54 años, había sido detenido por primera vez tras la represión del movimiento estudiantil de la plaza de Tiannamen de Pekín en junio de 1989.
En diciembre pasado, fue condenado a 11 años de cárcel por "subversión", en un juicio que levantó una ola de protestas internacionales.
El disidente había sido detenido a fines de 2008 por haber sido uno de los cerca de 10.000 firmantes de Carta 08, una petición que abogaba por reformas políticas en el régimen comunista chino.
Documento anál ogo:Los hermanos Marx A un venerado orador y presidente indígena le pidieron su opinión sobre el rol histórico de Groucho Marx, durante una convención del cine Socialista-del-Siglo-Veintiuno en Hollywood.
Éste, chorreando sobre la alfombra roja del cuadragésimo piso el poco de vino tinto que le correpondía a la Pachamama, entornó los ojos, entregó la copa semivacía a su asistente cubano, pidió otra copa al probador-catador aymara que los enemigos de su revolución deben envenenar primero, escupió al lado de la mancha de tinto la bola de hoja sagrada que mantenía en sus cachetes para hablar claramente ante las cámaras, se puso la zurda al pecho y levantando empuñada la otra mano (o es al revés!?) respondió con un estilo de muy leído en (o mejor referido:
muy "asesorado o cuenteado" sobre) ideologías izquierdistas, con un dejo de recuerdos fílmicos, típico de todo líder zurdo, que todo lo sabe en su extensión más allá del materialismo histórico-sintáxico-sintético...donde todo es maravilla, un sueño para la humanidad hecho realidad... en suma: de película!
Nota bene:
Gran parte de su discurso improvisado, que como siempre fue apoyado y matizado en parte por un equipo de apoyo mediático compuesto de castristas y chavistas camuflados de "ponchos rojos" con mini Guzi bajo el poncho de Kevlar, que le cuchicheaban los términos históricos al audífono inalámbrico muy bien disimulado bajo el corte de pelo hirsuto indígena que como conocemos cubre sus benevolentes células grises e izquierdosas) ha sido aquí digitalizado como ejemplo de la oratoria del representante del más elevado liderazgo indígena, aunque para una fácil comprensión nos vimos obligados a mejorar su pobre estilo y dicción.
Pero, amígos míos, tomen nota del fondo revolucionario del discurso, no de la forma, que viene de boca de quien representa lo mejor que pudo pasarle a lo que muchos masistas (según ellos, lógico) llamaban Bolevia
[Y entre paréntesis y en cursiva están los pènsamientos que el presidente ayma ra aludido no profirió, todo de color de ingenuo: rosa]
"Aunque no quiero abusar de la dialéctica científica para dar una digna y extensa respuesta presidencial, pues tengo programado mañana temprano en el Chapare un partido de fútbol con los representantes de mis bases cocaleras y la inauguración de una fábrica de cocaín... ehh, perdón: usina para la destrucción catalítica de coca excedentaria..., me limitaré a los detalles MAS-importantes que se me vienen a mi mente: Qué grandes épocas las de la revolución rusa![Se podía mandar matar a quienes no te simpatizaban y cuantos quisieras y nadie te reclamaba nada! Yo mando matar a 3 pistoleros en un hotel y vaya lío en que me metieron!]
Incluso hay un filme Revolución Interplanetaria sobre cómo un valiente camaradallevó los ideales revolucionarios a Marte. Todo está documentado, por si no me creen... El camarada Groucho fue uno de los hermanos Marx que ayudó a Engels y Trotzky a redactar el "Manifiesto Comuni(s)tario" en Hollywood, cuna de la revolución industrial que tanto daño hizo a la Pachamama; donde en esa época hicieron un exitoso documental en technicolor, que aún no he podido ver. El camarada chávez me ha prometido una copia en blanco y rojo rojito. El Manifiesto fue aplicado en Rusia, pero por la injerencia del capitalismo no tuvo resultado a pesar de los "esfuerzos inhumanos" de sus líderes. El camarada lenin, del que admiro su visión educadora, expresó: "Dennos al niño por 8 años y haremos de él un bolchevique para siempre" (introduciremos esa técnicaen el próximo curriculum escolar para crear eternos masistas!) El granvisionariostalin, del que debemos tomar sus tácticas para las futuras purgas en la oligarquía camba y chapaca. Cómo olvidar las imágenes en 1957 del gran premier ruso krushchev al lado del inigualable mao tse tung en la conmemoración de los40 años de la gloriosa revolución de octubre. Fue una carrera armamentista nuclear yespacialinolvidable! Tomemos ejemplo de quien le dió apoyo incondicional al camarada fidel con armas y rublos a cambio de azúcar! Estoy seguro que si ambos vivieran, seguirían dirigiendo sabiamente los destinos de sus imperios y por lo menos mao me mandaría el armamento que necesito para dirigir tranquilo mi Suyo [nota ex catedra del redactor: reino de los originarios]. No olvidemos nombrar algran estadista brezhnevy suhija . No olvido eldesfile de la armada roja de 1968y en todo su esplendor el 1974y digno de nombrarel de 1984. Qué precisión y belleza las banderas rojas con la efigie de lenin...y los hermosos misiles. [Me recuerdo de unos misiles maoistas que el gobierno anterior al mío como todo gobierno vendido y traidor entregó a los imperialistas para que los destruyan. Debo concluir tratados con esos chinos comunistas vivos, que le sacan el jugo a su sistema capitalista. Por lo menos un par de tratados de ayuda militar no deben negarme] Cuentan por ahí que los últimos cuatro líderes soviéticos (stalin, krushchev, brezhnev y gorbachev) estaban en el mismo tren y el tren se paró. En mi gestión el tren no se parará, pues tenemos locomotoras con las calderas adaptadas a gas. Y eso nos sobra... [Desearía organizar un desfile así en Valle Grande para conmemorar los 50 años del asesinato del che por la derecha boliviana. Yo, al lado de la Wiphala, con el puño en alto coreando con las multitudinarias plurinaciones "Jallalla, EVO!", "la internacional" y tarareando "comandante che guevara"! A mis pies pasan los tanques y misiles chinos y mis huestes con o sin poncho, pero con AK-103 venezolanos para la defensa de la vida. Arriba sobrevuelan los helicópteros desplegando wiphalas enormes. Y los cazas rusos haciendo piruetas y botando humaredas de colores wiphálicos. Ahh... la gloria es una sola...! Lástima que no me dejarán fácilmente, pero veremos qué puedo hacer para cambiar el destino de mi nueva Plurinación Cocalera de Bolivia Bolivariana...!!] El camararadaceaucescutampoco tuvo éxito porque su ejército no lo protegió de los anticomunistas y en el escape una "pequeñísima turba de oligarcas descontentos" lo asesinó en sus abrigos de piel. [Por eso le he subido el sueldo a mis generales!] El gran camarada ulbricht (el perfecto aparatchik) poco antes de comenzar a construirla muralla de Berlinrefirió en un modo estratégico, tal como la ideología socialista nos obliga a proceder, algo que siempre gusto contar como anécdota real: "Nadie tiene la intención de construir un muro!" Tan bonita que le quedóla muralla de protección antifascista... El Genosse [camarada]honeckerde lagran"repúblicademocráticaalemana" tuvo que ceder a la propaganda imperialista de la República Federal Alemana, a pesar de sus grandes logros revolucionarios en lademocracia, en la guerra electrónica contra el capitalismo, en el adoctrinamiento perfecto("el futuro le pertenece al socialismo"), en el rendimiento de los deportistas (dopados con todo, hasta con cocaín... eh... corrijo: extracto de la hoja sagrada), en las viviendas socialistas revestidas de asbesto de la mejor calidad y sobre todo en el apoyo incondicional a Cuba socialista para el control adecuado de la ciudadanía y los elementos desestabilizadores del enemigo interno. Pronto visitaré en Chile la tumba de ese gran hombre incomprendido por sus compatriotas hoy consumistas y gustadores de bananas! El único que siempre logró mantenerse querido por sus correligionarios fue el camarada abuelito fidel (que la Pachamama no lo tenga nunca en su seno!), quien pocos meses después de llegar al poder eliminó los gusanos más molestos de la revolución e hizo de Cuba una isla con el mar de la felicidad y del sexo de bajo costo, un paraiso marxista-leninista frente a las costas del decadente imperio capitalista de EUA, que con subloqueo totales el único responsable de la libertad de los cubanos, pues algunos tienen que "morir nadando para salir de la isla" soñando con ir a comer hamburguesas en algún Mas Donald. Los cubanos siempre salvan vidas (no olviden Angola), consideren lo que cuestan sus hospitales y sus servicios, todo regalado por el comandante para nuestros pobres. El camarada hugo sigue implementando en Venezuela con éxito total su Socialismo del siglo XXI, pese a todos los ataques de Bush, Obama, la CIA y el FBI.
Él me ha asegurado que a todos los venezolanos chavistas les va mejor que nunca (es decir: bien!), pese a las falacias del terrorismo mediático, del CIDH yGlobovisión.
[Claro que hay a veces algunos tontos que dejan de comer, al igual que yo, para adelgazar y se mueren haciendo la huelga. Pero por suerte yo ya no necesito hacerlo, ni morirme. Como mi Constitución originaria indica que somos una plurinación pacífica, voy a prohibir la huelga de hambre como medio de protesta pacífica. Todo lo necesario para proteger la vida de mis súbditos hambrientos o descontentos de mis gobernanzas.] No olvidemos que igual que en Venezuela, en mi Plurinación tenemos también a los descontentos desestabilizadores que dicen tener hambre, que se quejan que no tienen ni leche, ni carne, ni café, ni azúcar, ni harina para las arepas, ni garrafas de gas, ni gasolina, ni techo ni agua potable, ni tranquilidad de vivir por las muertes por asaltos y secuestros.
Puro mentiras del imperialismo! [Por eso ha creado sus batallones presidenciales, para librar cruenta batalla contra el enemigo interno. Una idea revolucionaria que debo copiar lo más pronto posible. Los de Achacachi ya no me son tan fieles.] Cómo le va a ir mal al pueblo con los altos costos del crudo. Si huguito nos ha regalado flotas de vehículos, armas y varias chequeras con petrodólares para comprar, perdón: fomentar y apoyar a alcaldes necesitados. Este MicoMandante es una flor de pariente ideológico!
(Algoque no pienso cometer como error al expresarme, pero ya me entienden...)
Bueno, basta por hoy... necesito un poco de coca cola... ehh, digo: chicha y un acullico[y un poquito de caviar ruso].El avioncito que me compré usadito, como instrumento de trabajo, por menos de 40 milloncitos (o sea: baratito), me espera para llevarme de vuelta a mi PluriSuyo.
Como jefe de una plurinación soberana ya no necesito del avión que hugo me prestaba. Pero le debo el favor...
Una vez que el FAB 001 toque de nuevo la Pacha y luego del partido e inaguración de la fábrica en el Chapare me daré otro paseíto en el helicóptero Super Puma que me regaló 'el pueblo venezolano'(osea chavez) para ver desde arriba mi casita de nacimiento, hoy primer patrimonio de la indigenidad.
Grabaron todo bien? Ah, me olvidaba:
"Muera el capitalismo doméstico!" Y... el salvaje! "Viva el camarada Groucho Marx!" "Vida eterna a fidel y raúl!" "Patria, Socialismo o Muerte! Venceremos!" Información extra: Oliver Stone, el capitalista pro comunista y ciego admirador del chavismo y castrismo, estaba presente en una de las salas, pero se hizo el opa, para no acabar recibiendo un taque de la hoja sagrada de manos de algún poncho rojo originario (sin Kevlar) que a veces permite el Gran Indigena como parte de su guardia pretoriana emponchada... junto al resto del personal castrista y chavista. Y no olviden las mágicas palabras del discurso inaugural del presidente de los masitas, cuando aseguró: "En 15 años estaremos mejor que en Suiza!" Faltan 8 años, pero les aseguro que "vamos bien!" De peli...!
Diálogo entre un camba masista indígena y JEMA, el presidente de los masistas, ambos socializando en medio de un acullico filosófico, a la sombra de un bibosi con su motacú ya seco estrangulao. En los Hummers y otras vagonetas blindadas los asesores cubanos y venezolanos que protegen al Manda-tario se mantienen a lo lejos con su típico bajo perfil y gozan del aire acondicionado tras los vidrios ahumados.
Ocultas en el par de árboles solitarios que quedaban en la zona chaqueada y aún humeante, las carcañas asustadas, dan graznidos de alarma.
Alarmadas por la quemazón, por los extranjeros o por el futuro que se nos viene?
Escuchemos:
- Una Revolución empezará en Achacachi y llegará hasta Bermejo, Puerto Busch, San Matías, Guayaramerín y Cobija. Todititito el Altiplano alzado. Y lo pienso lograr con ayuda de Chávez y de Castro... Para eso nos mandan sus asesores, un poco de dinero que les sobra y algunos juguetitos Kalashnikov para la defensa pacífica de nuestros principios... - Y cambiará todo, todingo? - No quedarán ni latifundios ni oligarcas cambas o chapacos! - Y después ya no habrá que seguir de cosechadores y cargadores? - Nunca más, pues. - Ni aguantar que lo traten a uno como a cunumi o indio bruto? - Todos seremos multinacionales indígenas - Pero y los mestizos y los extranjeros y sus hijos? - En nuestra Constitución todo está claro. Este será un Estado plurinacional indígena. - Muy bien... pero y qué haremos con los oligarcas? - Los botaremos para crear nuestro Estado libre, independiente y soberano. De eso me encargaré yo, te lo aseguro Y nadie será dueño de nadie (y de nada). Bueno, casi... haremos excepciones - Y los ricos? - Si no hay oligarcas y extranjeros ya no habrá más ricos. - Y entonces, quién nos va a pagar a los pobres por nuestro trabajo? - Es que tampoco habrá pobres!- Ni ricos ni pobres? - Ni pobres ni ricos! - Pero si es así, Bolivia se va a quedar sin gente. Porque yo juraba que aquí el que no es rico, es pobre! - Eso lo tenemos perfectamente planificado. Para mejor, todos seremos pobrísimos... - Buena idea! Pero, a quién le venderé mi cosecha? - El Estado planificará todo y te la comprará a un precio que sólo mi Gobierno definirá con la sabiduría de nuestros mejores ministros - Y alcanzará para construir una casa y comprar un tractor? - No, pero no te preocupes, el Estado te construirá la casita y te regalará un tractor venezolano - Por fin tendré una casa propia, tendré una vaca y criaré gallinas! - No creas! La casa, las vacas, la leche , las gallinas y sus huevos serán del Estado... - Para qué entonces voy a trabajar? - Para la revolución y vivir bien, pero no mejor... Y no reclames! Que para eso me elegiste! Hoy te puedes quedar con el resto de la coquita, pero me llevo el bico!
Debo irme, que mi avioncito me espera para llevarme de vacaciones a Nicosia, en la República Turca del Norte de Chipre, donde también cambiaron la Constitución!
Debo ofrecerles el apoyo necesario, no se puede dejar sola a Turquía apoyándolos como gobierno de facto...
En las elecciones generales de junio de 2002, el Movimiento al Socialismo (MAS), liderizado por Evo rompe con todas las estructuras partidarias de Bolivia, al lograr el apoyo de 581.884 votos y la obtención de 36 congresistas, expresión viva de la Bolivia multicultural y pluriétnica. Desde las elecciones municipales de diciembre de 2004, el MAS se convirtió en la primera fuerza política del país. A Evo Morales Ayma no sólo le acusaron de "terrorista", "guerrillero" o "narcotraficante" sino que se desató una campaña de satanización, criminalización y penalización a los movimientos sociales en su conjunto. A pesar de esa sucia campaña no pudieron con el líder boliviano, a partir de las elecciones del 18 de diciembre, Evo rompió con todas las proyecciones políticas al vencer con el 53.7 por ciento de los votos y convertirse en el primer presidente indígena de Bolivia y América Latina. La Paz, marzo de 2009.
Nota bene:
A los opositores de Evo Morales Ayma no sólo les acusaron de "terroristas", "golpistas" o "genocidas" sino que se desató una campaña de satanización, criminalización y penalización a los movimientos sociales de oposición en su conjunto. A pesar de esta sucia campaña no podrán los del MAS con el pueblo boliviano, a partir de las elecciones del ...... desaparecerán de la historia de los pueblos. NUNCA MAS, jaMAS!
Bajo un régimen socialista indigenoide como el dirigido por el Gran Indígena con un supuesto o claro apoyo de dos tercios de multinacionales "originarios", quedamos dizque un miserable tercio de separatistas blancoides como opositores oligarcas.
Las regiones de oposición como nido de oligarcas neoliberales traidores, tenemos un gran problema con la libertad de expresión y acción. Libertad per se.
En otras palabras:
El ni siquiera poder (deber) sin más, tras escuchar de proyectos masistas respecto de la creación del Nuevo Indígena, escupir asqueado a los lados o hacia arriba. Pues las circunstancias devuelven el esputo no sólo contra uno mismo, sino también contra dos más... perdón, corrijo: dos del MAS
Y hay que reconocer que es ignominioso el resultado:
Pues quién gusta de indirectas dirigidas cara a cara o caídas de arriba?
Ah, si les pasa a algunos dos tercios de mi alrededor, no se molesten por ello, que no acullico... nada grave... es tan sólo mi sialorrea discriminadora..
Este filme, basado en el relato del mismo nombre de George Orwell, está claramente en contra de todo totalitarismo, sea comunismo, fascismo, nacionalsocialismo, maoismo, "socialismos" marxistas hoy actuales (castrismo, orteguismo, chavismo, evismo**, kimyonilsismo, mugabismo); capitalismo o imperialismo, pues muestra elementos de todos ellos.
Es una lección de la historia:
Los animales viven (y mueren en) el transcurso de la caída de jerarquías y monarquías hacia una utopía de trabajadores (los primeros comienzos de democracia) que llegan hasta una democracia en Parlamento. que luego deviene en despotismo, luego dictadura... Y luego vino Anarquía...
**evitar usar el término moralismo para que no hayan malinterpretaciones, pues es un insulto a la moral con eso que el indígenismo de JEMA tiene todo la ética perdida del buen salvaje, perdón ab-origen.
En ésta sátira de la revolución bolchevique/soviética hay que entender primero un poco de historia del marx-lenin-stalinismo, sus actores y la representación de éstos como personajes del filme.
El presidente de la Plurinación parece tener el récord como el Indígena "demócrata" que menos intentos de magnicidio ha recibido. Pero las cifras estadísticas mienten!
Además del fallido atentado al estómago del JEMA por bacterias dextrógiras, a continuación una serie de otros intentos que ya tuvieron lugar bajo increíbles circunstancias.
Se acuerdan cuando a pesar del día caluroso en Santa Cruz, él apareció temeroso y enfundado en un grueso chaleco de Kevlar? La idea era usar balines de coca prensada. Pero fallaron, porque alguien sopló antes que los rifles de aire.
Por eso hoy no es posible tener un caleidoscopio o una mira telescópica sin ser imputado por terrorismo.
Cuando multitudes aborígenes lo recibieron en Montero, la gran idea fue provocarle un ataque cardíaco mediante un mata suegra de la china comunista, a explotar durante los fuegos artificiales de bienvenida. No funcionó el factor sorpresa.
Hoy sólo los movimientos sociales oficialistas pueden libremente manipular dinamita y otro fuego de artificio.
Durante una cena con los empresarios cambalandeses, una cajita sorpresa se activó en mal momento:
ZAAP! Justo cuando el Mandatario Dictatario se agachaba para recoger un par de hojas de coca sin palo de calidad "mAAAs" caídas de la comisura de sus labios, saltó el muñeco sacando la lengua. Preocupado por el fútbol de altura y con los carrilos llenos de coca, ni se enteró que el mecanismo era a resorte... Se escapó sin el susto!
Desde entonces no hay cajita feliz que no sea revisada por asesores de seguridad cubanos y venezolanos.
El plan de usar un arma biológica fue todo un fiasco. El tratar de infectarlo con la gripe porcina falló miserablemente porque el puerco elegido no pasó el control de aduana de El Alto por no tener papeles en orden (Le faltaba una vacuna de fiebre aftosa).
Desde entonces en la Plurinación hay estrictos controles para transporte de animales al horno.
El ataque con un escuadrón de avioncitos falló indefectiblemente porque ese día llegó el surazo, llovía a cántaros y el que debía hacer just in time la entrega de la materia prima (el papel) quemó todos los periódicos necesarios por calentar el hangar.
Desde entonces, en días fríos, se calcula con escasez de garrafas de gas en todo los departamentos que buscan autonomía.
Se trató de llevarlo a una crisis de identidad mediante un doble, un cocalero de mismas facciones, complexión, de similar ideología y habla, pero de piel un poco más clara. Acabaron jugando fútbol los ministros con el doble aguantandoles los goles.
Hace poco pudo apenas esquivar con éxito una torta de quinua almendrada. La recibió su probador personal, quien pese a su mal aliento tiene una probada resistencia a aflatoxinas. Desde entonces las almendras con demasiada aflatoxina no se exportan más allá del Oriente Plurinacional.
También el loco plan de usar una camisa de fuerza inteligente y autónoma, falló irremediablemente.
En la primera y única oportunidad que hubo, la camisa de fuerza escapó con rasguños menores. Parece que había en el palacio presidencial demasiados locos alienados para su gusto.
Inexplicablemente -y sin gran apoyo de Cuba castrista, el número de éstos se multiplica exponencialmente.
Juan E. Forma hispana de Iohannes, the Latin form of the Greek name Ιωαννης (Ioannes), itself derived from the Hebrew name יוֹחָנָן (Yochanan) meaning "YAHWEH is gracious"
Hijo de Dionisio y María (ambos fallecidos, nota redacción).
Pues bien, parecería que tenemos una genealogía interesante para el Gran Indígena. Suena bien: Juan, hijo de un dios y una mortal... Como toda divinidad (ver Kim Yong Il) o cacique (Atahuallpa), el Gran Indígena puede ser ensalzado, en la futura historia transnacional de su recién creado imperio indígena, como hijo de una mortal cristiana, María y un dios mitológico ...
Pero momento! El dios de la mitología griega se llama Dioniso y no Dionisio [sirviente de Dioniso]
Dioniso
....Para el nombre teofórico (‘[sirviente] de Dioniso’) que a veces se aplica erróneamente a este dios, véase Dionisio.
En la mitología clásica, Dioniso (en griego antiguo Διώνυσος Diônysos o Διόνυσος Dionysos) es el dios del vino, inspirador de la locura ritual y el éxtasis, y un personaje importante de la mitología griega. Aunque los orígenes geográficos de su culto son desconocidos, casi todas las tragedias le presentan como «extranjero».
Bien: Dionisio, sirviente de un extranjero.
Algo que no encaja en ninguna historia épica de un cacique de una multinación originaria.
De todos modos parece el hijo haber heredado lo servil, pero en su caso es dual:
Servilidad a un cubano y un venezolano.
En la biografía de JEMA, están los nombres completos de Dionisio y María, por lo que de acuerdo a Wikipedia y lo acostumbrado en los últimos 500 años, Juan debería apellidarse Morales Mamani.
INTI Inti es el nombre en quechua del Sol, considerado como un dios en la mitología inca. Los incas adoraban a Inti porque sabían que el Sol alimentaba a sus tierras.. Hicieron del dios Inti su deidad protectora particular.
El sol era el origen y el progenitor de los ayllus reales y del inca en sí.
Se fundaron templos del Sol en todo el Imperio, siendo el más importante el de Cuzco. Nota:No confundir con ·: Laboratorios Droguería INTI S.A. :·, de un "oligarca" paceño.
IMTI IOHANNES MORALESI TATA INDIGENUORVM [Juan Morales, "Tata" de los Indígenas] Entendidos aún discuten si se debería usar el lugar de nacimiento del cacique en vez de Iohannes, para evitar confusiones con otros del apellido demasiado hispano para ser aborigen: ISAYAVI MORALESI TATA INDIGENUORVM [Morales de Isayavi, padre de los indígenas] IMTI son las siglas en latín (ni en quechua ni en aymará) que refieren al Gran Indígena, considerado ya con un cargo vitalicio en un país cocalero. Los +istas adoran a IMTI porque saben que él les entregará coca y tierras. Por eso hicieron del cacique IMTI su TP [Tata Presidente]. El + [Movimiento Al Socialismo] tiene su origen gracias al Protector de los katos reales y de la hoja sagrada per se. Para eso se crearon ventas de coca social en todo el Imperio MASista, aunque oficialmente aseguran que esa hoja sagrada viene de katos de Orinoca, muchos acullicadores saben que la sacra hojita no la exportan desde El Chapare, sino desde Los Yungas. Vale aquí aclarar que todo excedente no ensalivado puede servir para la producción de la valiosa cocaína.
INFO EXTRA
El sufrido IMTI jura por lo más sagrado del dios INTI que la sacrosanta coca no es la vil cocaína.
Parte 1 (todo el rollo de los 500 años, etc.) Parte 2 (discurso sobre la hoja sacra):
Y si aún lo dudan pregunten a su amigo Pelusa, el petisito que jugó a director técnico, un experto insuflador de polvos que también ha hecho acullicus. O a su mentor Hugo Rafael I, que sí la consume todas las mañanas... la coca, no la cocaína, por si acaso:
La sátira es un subgénero lírico que expresa indignación hacia alguien o algo, con propósito moralizador, lúdico o meramente burlesco.
Se escribe en prosa o verso o alternando ambas formas (sátira menipea).
Estrictamente la sátira es un género literario, pero también la encontramos en las artes gráficas y escénicas. En la sátira los vicios individuales o colectivos, las locuras, los abusos o las deficiencias se ponen de manifiesto por medio de la ridiculización, la farsa, la ironía y otros métodos; ideados todos ellos para lograr una mejora de la sociedad.1 Aunque en principio la sátira está pensada para la diversión, su propósito principal no es el humor en sí mismo, sino un ataque a una realidad que desaprueba el autor, usando para este cometido el arma de la inteligencia.
Es muy común, casi definiendo su esencia, que la sátira esté fuertemente impregnada de ironía y sarcasmo; además la parodia, la burla, la exageración, las comparaciones, las yuxtaposiciones, la analogía y las dobleces son usados de manera frecuente en el discurso y la escritura satírica. Lo esencial, sin embargo, es que "en la sátira la ironía sea militante".2 La ironía militante a menudo declara abiertamente que acepta las situaciones que son blanco del ataque de la sátira.
Estilo
La sátira se suele valer del humor, de la anécdota y del ingenio para ridiculizar defectos sociales o individuales, efectuando así una crítica social; a veces adopta para ello la forma más concentrada del epigrama, que expresa un solo concepto y un único tema de burla; por el contrario, la sátira suele ser mucho más extensa y prolija. Existe una gran variedad de temas, desarrollos y tonos, pero son recursos habituales en la sátira:
La reducción de alguna cosa para hacerla parecer ridícula, o examinarla en detalle para hacer destacar sus defectos.
La exageración o hipérbole: se toma una situación real y se la exagera hasta tal punto que se convierte en ridícula. La caricatura utiliza esta técnica.
La yuxtaposición que compara cosas disímiles: el ayer y el hoy, la juventud y la vejez, etcétera, de forma que una adquiere menor importancia.
La parodia o imitación burlesca de las técnicas o estilo de una persona, de forma que se vea ridiculizada.
La sátira en síntesis es una composición literaria en la que se realiza una crítica de las costumbres y de las conductas deshonestas de individuos o grupos sociales, con un fin moralizador, burlesco o de simple diversión. En ella, los personajes están presentados como seres de carne y hueso no como tipos.
![[0209063B.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFYcX_aJ3pdIXzjf8GtgQ1O3JnBZFll47vJ9N_owtACKobx3yAMIj8q_SJonmVP2zp-jAAaXA8UliVuzCE0Dsg1DVokMZCdW-kgNmb2DqTReXOGVxIjfOtgegJsROrgv82b7iVaWzTnFdY/s1600/0209063B.jpg)
